Uno empieza como debe empezar todo. Con algo que se acaba de sacar, y que ahora mismo sujeta con la mano, con la sana y simple intención de introducirlo en una raja. Y se encuentra ahora con:
Por favor, toque la pantalla
Osea, que ahora quiere preliminares, toqueteo, cebollismo en bruto antes del meter. La cosa se ha vuelto estrecha. Habrá que darle coba.
Por favor, seleccione el producto deseado
Amiga... qué más quisiera yo que tú me ofrecieses mi producto deseado. Porque no veo que aparezca "Cuponazo premiado", ni "Viaje pagado de un mes a Islas Mauricio", ni siquiera "Cancelación de hipoteca". ¿Será que no he mirado bien?
Seleccione el importe y pulse "fin"
¿Fin? ¿Ya? ¿Tan fácil? Vamos, nena, si casi no me he enterado. Además, ¿puedo pagar lo que quiera? Joder, ni un jeque.
Pero... ¿se han preguntado qué pasaría si decido pagar 4,55 €?; no por nada, na más que pa joer.
Además, menos mal que no vivimos en México, porque al cambio estaríamos poniendo ceros hasta el día siguiente pa echar 50 €.
Por favor, acerque su tarjeta Club Carrefour al lector. Si lo desea, puede introducir el código manualmente y pulse "Aceptar"
No, monina, no. "Si lo desea" no, guapa. Nunca "deseo" teclear el código tan largo como dos DNIS a mano. Nunca "deseo" que al ir a teclear un 8 se me vaya para un lado el dedo y pulsar 7. Nunca "deseo" darme cuenta de que el código Da Vinci esta mal justo cuando acabo de poner la última cifra. Si lo hago así, hermosa, es porque los lectores electrónicos de códigos de tu empresa son una verdadera m...ultidud de aparatos de escasa vida útil (ea, ya lo dije, siento haber sido tan duro).
Por favor, introduzca su tarjeta de pago
Y no se por qué, pero no me coge la de Ikea Family, oye, qué sibarita. Ni el carnet del Betis, ni la tarjeta Cortefiel (que sé por qué zarajo la llevo en la cartera si yo nunca voy a Cortefiel... pero... no la tiro, me da cosa, no vaya a ser).
Introduzca su nº secreto y pulse la tecla verde rotulada como "Val"
Y dos horas buscando la puñetera tecla "Val" pasé el primer día. Resulta que la tecla de verde tiene poco porque está más usada que Lucía Lapiedra; y bueno, si ustedes ven alguna de esas teclas que ponga "Val" en lugar de "Confirmar" (¿tan difícil era cambiar la locución?), me avisan.
Y... sí, si le lo están preguntando, lo reconozco. Yo también compruebo que nadie está mirando antes de poner la clave. Estos humanos...
Solicitando autorización de la operación
Aquí uno piensa dos cosas: 1) joe, como se le ocurra llamar al banco voy listo; y 2) ¿operación?... claro, será porque ahora llenar el depósito conlleva la extirpación de un riñon y un ojo de la cara; normal, estarán llamando a mi médico de cabecera para pedirle permiso.
Su operación ha sido aceptada
Claro... ¿O es que te crees que iba a usar una tarjeta cancelada o bloqueada y cruzar los dedos en plan "que no se de cuenta, que no se de cuenta"? En fin.
Ahora retiras la tarjeta por tu cuenta, porque la íaputa no te lo avisa a viva voz, por si se te pasa y se la queda. Se han visto cajeros automáticos de gasolineras Carrefour viviendo muy a gusto en Suiza a costa de esto. Es lista la chavala.
Por favor, sírvase "gasoleo A"
Nunca he probado a confundirme y pillar Sin Plomo, sólo para ver si la voz me suelta "eeeeeh, para chiquillo... ¿'tas tonto o qué?", o tal vez "Por favor, deposite la manguera y sírvase el producto seleccionado, o puede usted optar por irse a tomar por culo bien fuerte".
Otra cosa importante y que merece una sosegada reflexión por todos en ese momento es... sí, amigos, la soledad de la Diesel Design. Pobrecita, que es la alumna empollona de una clase de canis. Porque la Design es menos contaminante, tiene un nombre "cool", se dispensa más rápidamente, alarga la vida de tu motor..., pero, chica, hasta que sea más cara que la otra la va a usar su putísima madre.
Gracias
Eso te suelta la moza tras envainar la manguera. ¿"Gracias"? ¿Por qué? Ah, ya, es que está acortado. En realidad antes decía: "Gracias por haber repostado usted sólo y haber gestionado todo el proceso de pago sin la ayuda de nadie. Así ahorra unos costes de contratación vitales para poder ofertar el 3x2 cada 2x3".
Por favor, no olvide retirar el comprobante de su compra
Lo retiraré si sale, mamona, porque nunca tenéis papel suficiente. Y a uno le interesa ver cuántos puntos tiene acumulao. Joe, que el 3x2 ya mismo toca. Si es que...
Y uno se va de allí, dejándola sola hasta el siguiente que le quiera meter algo en su ranura. Y se va riendo, pensando que acaba de pagar 70 € por meter la manguera en un agujero y llenarlo de líquido... Coñe, al fin y al cabo en la Casa de Campo te piden mas o menos lo mismo.
Ya está. Qué tontería, ¿verdad? Pues no haberla leído.
Y la cosa va así... ("And it goes like this", de Moves like Jagger - Maroon 5 feat. Christina Aguilera)
Pongamos por ejemplo la lista de canciones más descargadas del Itunes. De las 10 primeras, 5 son canciones con duetos o, llámemosle con el término anglosajón, featurings; esto es, una canción que une a dos artistas distintos. Ahora veamos, por poner otro ejemplo, la lista de los 40 Principales (que dicho sea de paso, hace muchos muchos años dejó de ser lo que en realidad era, una lista basada en votaciones REALES); más de lo mismo. ¿Y en la lista Billboard de Americalandia? Oh, sorpresa, la misma proporción de duetos que de solos, sino más de los primeros. Esto es lo que está de moda en la última época de esta música pop tan en crisis.
Cierto es que las descargas gratis e ilegales les están haciendo mella a los artistas, pero no menos cierto es que existe una crisis creativa palpable a varios niveles (sino, den un repaso también a la cartelera de cine, a ver cuantos re-makes, secuelas y pre-cuelas dejan de encontrar).
Es lastimoso ver como de cada 5 discos nuevos que salen a la venta, 3 se podrían clasificar como fraude creativo. Porque no son otra cosa que versiones en directo de canciones propias ya editadas, cuando no versiones especiales de canciones de otros artistas.
¿Cómo lo solucionan los artistas que se resisten a esto? Pues recurriendo a los featurings. Llamo a un artista que me interesa y le pido que cante un par de frasecitas o un estribillo entero en mi canción, que de por sí sola es más bien tristona. Esto ocurre de forma especialmente hiriente en los raperos de hoy. Ya no hay ni uno, repito, ni uno, que saque singles al mercado sin meter un estribillo cantando por otro artista, preferiblemente mujer, y preferiblemente cuanto más buena esté mejor. ¿Por qué? Por dos cosas: una, porque ya nadie aguanta una canción entera de Eminem rapeando; dos, porque así cuando promocionan la canción con un video musical, viste mucho eso de tener a la gachí de turno con poca ropa y contoneándose a tu lado, es muy visual, oye. Se me ocurren tantos ejemplos que tendría que abrir otro blog: Love the way you lie, de Eminem y Rihanna (dicho sea de paso, la de Barbados tiene una segunda versión en plan balada de esta canción en su disco, mucho mejor como composición y, sobre todo, porque Eminem canta menos), Got to luv U, de Sean Paul y Alexis Jordan (¿alguien sería capaz de aguantar esta canción con ese estribillo cansino de no ser por la aparición a veces de una voz femenina?), Coconut Tree de Mohombi y Nicole Sherzinger (una canción mala por donde la mires... bueno, si pones el video sin voz y miras sólo a la ex de Hamilton...).
Otro tanto sucede cuando es un rapero o un DJ el que "hace" la canción, pero necesita una voz amable y melodiosa para cantar, al menos, el estribillo, porque si lo hace él mismo se arriesga a lluvia de verduras pochas en lo alto de los escenarios. Porque componiendo tendrán un pase, pero cantando, hijo mío, ni en la ducha te atrevas. Los casos más cercanos son los de David Guetta, quien no se molesta en cantar ni una línea (él no está pa eso, como dirían algunos funcionarios) y se rodea de Usher, Akon, Taio Cruz o Flo Rida (otro día hablaré de los nombrecitos artísticos que se ponen algunos, superestudiados, como Flo Rida, Will.I.Am, B.o.B., Ne-Yo, Jessie J., ... pa matarlos), o el chuleta con pinta de mafioso cubano de peli mala Pitbull, quien desde que se le ocurrió meter una voz conocida en los estribillos de sus horribles rapeos con Paulina Rubio, sube como la espuma gracias a las colaboraciones mas o menos acertadas de Marc Anthony, Ne-yo, Chris Brown, etc. Resulta curioso porque el fenómeno Pitbull ha sucedido también al contrario, esto es, algunos artistas que le han pedido (espero que no suplicado) que aparezca en sus canciones y suelte uno de esos raps tan profundos con delicadezas como: "pero mira que tú estas buena... pero mira que tu estás dura... dale ahí... abrete a mí... yo soy el cubanito que te va a dar lo tuyo..."; ole, y que se *oda Shakespeare. Semejante imprudencia la han cometido cantantes como J-Lo, Usher o Enrique Iglesias, cuando en realidad sus canciones no lo necesitaban (ya eran lo suficientemente buenas o malas de por sí).
Podría pasarme un año citando casos, porque nadie se libra: ni la estrella en ciernes Bruno Mars (con duetos con B.o.B y uno tan hermoso como bizarro con Eminem), ni la llamada nueva reina del pop Lady Gaga (a parte del muy famoso dueto con Beyoncé en Telephone -no se pierdan el video en su versión sin censura, por favor-, no hay que olvidar que saltó a la fama con Just Dance, un dueto con Colby O'Donis), la antigua reina aun guerrera Madonna (hizo un dueto con su pupila Britney Spears en Me Against de Music, y más recientemete y de mayor calidad, el 4 Minutes con Justin Timberlake y Timbaland), ni el rey del pop Michael Jackson después de muerto (dueto muy recomendable con Akon en Hold my hand), la exhuberante Katy Perry (estupendo su dueto con Kanye West en E.T., salvo por Kanye West), el propio Kanye West (auto-coronado adalid de la modernidad y los nuevos sonidos, también ha tenido que recurrir a los featurings un tanto extraños, como el del actor Jamie Foxx, o como en su magnífica All of the lights, donde participan muchos, pero los que más se oyen son Drake, Alicia Keys y, sobre todo, Rihanna). Y no podemos a la que hasta ahora es la reina de los duetos en el día de hoy, que es la propia Rihanna, la cual parece tener miedo a cantar sola, sino hagan recuento: Calvin Harris, Justin Timberlake, Timbaland, Enimem, Kanye West, David Guetta, Jay-Z, Maroon 5, David Bisbal; pues con todos estos... ha cantado.
Bueno, lo sé, se me escapan muchos, muchísimos, pero si les interesa háganmelo saber, y ya veré yo si les contesto.
