Especímenes de playa: La Chari

La Chari es una señora de 60 y muchos que aún piensa que tiene 30 y pocos. Es ese familiar soltero que todo el mundo tiene (normalmente, una tita), que aún cree que está en el mercado.
La Chari (aka La Loli, La Eli, La Puri, etc.) busca zonas en primera línea de playa para lucir bien sus lorzas enfundadas en un terrorífico triquini. Al lado de esto "El Exorcista" es un episodio especial de "Heidi".
La Chari suele venir sumergida en una manada, agazapada entre sobrinos, hermanos y cuñadas. Pero a la primera oportunidad, La Chari se quita el pareo y saca a pasear su poderío. Se pilla su Cruzcampo y su cigarrito y se lanza hacia la orilla para lucir moreno. Porque mira que está morena, la iaputa. Tiene moreno hasta la piel por debajo de las arrugas del mollete de Antequera.
La Chari se queda mirando los chavalones que pasan a su lado, esos de Crossfit, abdominales y batidos de proteínas, y le entra un hambre de fruta canaria que no veas...
La Chari también mira con envidia a las mozas que se pasean bronceadas, con bikini minúsculo, ingles brasileñas y pechera mirando al horizonte, y piensa: "ya veréis cuando la gravedad haga su trabajo, so perras; yo al menos estoy estupenda pa mi edad... o eso dice mi endocrino".
La Chari se mete en el agua con sus amigas sin quitarse la pinza del roete de su melena rizada y oxigenada. Siempre es la que arma jaleo y empieza a salpicar dando graznidos, en lo que parece un baile de cortejo para llamar la atención de algún jubileta solitario (en el fondo, sabe que su mercao es el que es).
La Chari no pierde ocasión pa poner el Spotify en su Huawei pa que suene el requeton más de moda y así demostrar que el baile...tampoco es lo suyo.
La Chari no pierde tiempo en hacerse un selfie bien sonriente con la mar de fondo, y algún  que otro maromo bien petao, para enviarselo a su grupo de Kizomba y dar una mijita de envidia.
Después del bocata de chorizo y las croquetas frías, La Chari se recuesta vuelta y vuelta cual león marino en su toalla del Santander y comienza su sinfonía de motor de Airbus al ralentí. Sus sobrinos se ríen y hasta graban notas de audio pa mandárselas luego por wasap a mala idea.
Cuando se levanta de la siesta, La Chari no se da cuenta que tiene medio trasero al aire porque parte de su bañador se ha perdido por entre la puerta de la carne (mas conocido como "el moji"), y de esta guisa se encamina para darse un baño, provocando una visión tan horrenda que ríase usted del estrés postraumático de los soldados de la Tormenta del Desierto. Esto sí que provoca pesadillas una temporada.
Después del remojón recoge y se sube al apartamento, porque no hay nada que le haga perderse la novela de por la tarde.
Y mañana puede que todo sea peor...porque La Chari ha decido hacer topless.

Y lo más gracioso es que a la Chari todo esto le importa una mierda. Porque ella, al contrario que muchos de los que la rodean y la critican, es feliz.

Ole por la Chari.

Conversación con la gasolinera del Carrefour

Uno empieza como debe empezar todo. Con algo que se acaba de sacar, y que ahora mismo sujeta con la mano, con la sana y simple intención de introducirlo en una raja. Y se encuentra ahora con:
Por favor, toque la pantalla
Osea, que ahora quiere preliminares, toqueteo, cebollismo en bruto antes del meter. La cosa se ha vuelto estrecha. Habrá que darle coba.


Por favor, seleccione el producto deseado
Amiga... qué más quisiera yo que tú me ofrecieses mi producto deseado. Porque no veo que aparezca "Cuponazo premiado", ni "Viaje pagado de un mes a Islas Mauricio", ni siquiera "Cancelación de hipoteca". ¿Será que no he mirado bien?


Seleccione el importe y pulse "fin"
¿Fin? ¿Ya? ¿Tan fácil? Vamos, nena, si casi no me he enterado. Además, ¿puedo pagar lo que quiera? Joder, ni un jeque.
Pero... ¿se han preguntado qué pasaría si decido pagar 4,55 €?; no por nada, na más que pa joer.
Además, menos mal que no vivimos en México, porque al cambio estaríamos poniendo ceros hasta el día siguiente pa echar 50 €.


Por favor, acerque su tarjeta Club Carrefour al lector. Si lo desea, puede introducir el código manualmente y pulse "Aceptar"
No, monina, no. "Si lo desea" no, guapa. Nunca "deseo" teclear el código tan largo como dos DNIS a mano. Nunca "deseo" que al ir a teclear un 8 se me vaya para un lado el dedo y pulsar 7. Nunca "deseo" darme cuenta de que el código Da Vinci esta mal justo cuando acabo de poner la última cifra. Si lo hago así, hermosa, es porque los lectores electrónicos de códigos de tu empresa son una verdadera m...ultidud de aparatos de escasa vida útil (ea, ya lo dije, siento haber sido tan duro).


Por favor, introduzca su tarjeta de pago
Y no se por qué, pero no me coge la de Ikea Family, oye, qué sibarita. Ni el carnet del Betis, ni la tarjeta Cortefiel (que sé por qué zarajo la llevo en la cartera si yo nunca voy a Cortefiel... pero... no la tiro, me da cosa, no vaya a ser).


Introduzca su nº secreto y pulse la tecla verde rotulada como "Val"
Y dos horas buscando la puñetera tecla "Val" pasé el primer día. Resulta que la tecla de verde tiene poco porque está más usada que Lucía Lapiedra; y bueno, si ustedes ven alguna de esas teclas que ponga "Val" en lugar de "Confirmar" (¿tan difícil era cambiar la locución?), me avisan.
Y... sí, si le lo están preguntando, lo reconozco. Yo también compruebo que nadie está mirando antes de poner la clave. Estos humanos...


Solicitando autorización de la operación
Aquí uno piensa dos cosas: 1) joe, como se le ocurra llamar al banco voy listo; y 2) ¿operación?... claro, será porque ahora llenar el depósito conlleva la extirpación de un riñon y un ojo de la cara; normal, estarán llamando a mi médico de cabecera para pedirle permiso.


Su operación ha sido aceptada
Claro... ¿O es que te crees que iba a usar una tarjeta cancelada o bloqueada y cruzar los dedos en plan "que no se de cuenta, que no se de cuenta"? En fin.
Ahora retiras la tarjeta por tu cuenta, porque la íaputa no te lo avisa a viva voz, por si se te pasa y se la queda. Se han visto cajeros automáticos de gasolineras Carrefour viviendo muy a gusto en Suiza a costa de esto. Es lista la chavala.


Por favor, sírvase "gasoleo A"
Nunca he probado a confundirme y pillar Sin Plomo, sólo para ver si la voz me suelta "eeeeeh, para chiquillo... ¿'tas tonto o qué?", o tal vez "Por favor, deposite la manguera y sírvase el producto seleccionado, o puede usted optar por irse a tomar por culo bien fuerte".
Otra cosa importante y que merece una sosegada reflexión por todos en ese momento es... sí, amigos, la soledad de la Diesel Design. Pobrecita, que es la alumna empollona de una clase de canis. Porque la Design es menos contaminante, tiene un nombre "cool", se dispensa más rápidamente, alarga la vida de tu motor..., pero, chica, hasta que sea más cara que la otra la va a usar su putísima madre.


Gracias
Eso te suelta la moza tras envainar la manguera. ¿"Gracias"? ¿Por qué? Ah, ya, es que está acortado. En realidad antes decía: "Gracias por haber repostado usted sólo y haber gestionado todo el proceso de pago sin la ayuda de nadie. Así ahorra unos costes de contratación vitales para poder ofertar el 3x2 cada 2x3".


Por favor, no olvide retirar el comprobante de su compra
Lo retiraré si sale, mamona, porque nunca tenéis papel suficiente. Y a uno le interesa ver cuántos puntos tiene acumulao. Joe, que el 3x2 ya mismo toca. Si es que...


Y uno se va de allí, dejándola sola hasta el siguiente que le quiera meter algo en su ranura. Y se va riendo, pensando que acaba de pagar 70 € por meter la manguera en un agujero y llenarlo de líquido... Coñe, al fin y al cabo en la Casa de Campo te piden mas o menos lo mismo.


Ya está. Qué tontería, ¿verdad? Pues no haberla leído.

Canta tú... que a mí me da la risa

Y la cosa va así... ("And it goes like this", de Moves like Jagger  - Maroon 5 feat. Christina Aguilera)


Pongamos por ejemplo la lista de canciones más descargadas del Itunes. De las 10 primeras, 5 son canciones con duetos o, llámemosle con el término anglosajón, featurings; esto es, una canción que une a dos artistas distintos. Ahora veamos, por poner otro ejemplo, la lista de los 40 Principales (que dicho sea de paso, hace muchos muchos años dejó de ser lo que en realidad era, una lista basada en votaciones REALES); más de lo mismo. ¿Y en la lista Billboard de Americalandia? Oh, sorpresa, la misma proporción de duetos que de solos, sino más de los primeros. Esto es lo que está de moda en la última época de esta música pop tan en crisis.


Cierto es que las descargas gratis e ilegales les están haciendo mella a los artistas, pero no menos cierto es que existe una crisis creativa palpable a varios niveles (sino, den un repaso también a la cartelera de cine, a ver cuantos re-makes, secuelas y pre-cuelas dejan de encontrar).
Es lastimoso ver como de cada 5 discos nuevos que salen a la venta, 3 se podrían clasificar como fraude creativo. Porque no son otra cosa que versiones en directo de canciones propias ya editadas, cuando no versiones especiales de canciones de otros artistas.
¿Cómo lo solucionan los artistas que se resisten a esto? Pues recurriendo a los featurings. Llamo a un artista que me interesa y le pido que cante un par de frasecitas o un estribillo entero en mi canción, que de por sí sola es más bien tristona. Esto ocurre de forma especialmente hiriente en los raperos de hoy. Ya no hay ni uno, repito, ni uno, que saque singles al mercado sin meter un estribillo cantando por otro artista, preferiblemente mujer, y preferiblemente cuanto más buena esté mejor. ¿Por qué? Por dos cosas: una, porque ya nadie aguanta una canción entera de Eminem rapeando; dos, porque así cuando promocionan la canción con un video musical, viste mucho eso de tener a la gachí de turno con poca ropa y contoneándose a tu lado, es muy visual, oye. Se me ocurren tantos ejemplos que tendría que abrir otro blog: Love the way you lie, de Eminem y Rihanna (dicho sea de paso, la de Barbados tiene una segunda versión en plan balada de esta canción en su disco, mucho mejor como composición y, sobre todo, porque Eminem canta menos), Got to luv U, de Sean Paul y Alexis Jordan (¿alguien sería capaz de aguantar esta canción con ese estribillo cansino de no ser por la aparición a veces de una voz femenina?), Coconut Tree de Mohombi y Nicole Sherzinger (una canción mala por donde la mires... bueno, si pones el video sin voz y miras sólo a la ex de Hamilton...).
Otro tanto sucede cuando es un rapero o un DJ el que "hace" la canción, pero necesita una voz amable y melodiosa para cantar, al menos, el estribillo, porque si lo hace él mismo se arriesga a lluvia de verduras pochas en lo alto de los escenarios. Porque componiendo tendrán un pase, pero cantando, hijo mío, ni en la ducha te atrevas. Los casos más cercanos son los de David Guetta, quien no se molesta en cantar ni una línea (él no está pa eso, como dirían algunos funcionarios) y se rodea de Usher, Akon, Taio Cruz o Flo Rida (otro día hablaré de los nombrecitos artísticos que se ponen algunos, superestudiados, como Flo Rida, Will.I.Am, B.o.B., Ne-Yo, Jessie J., ... pa matarlos), o el chuleta con pinta de mafioso cubano de peli mala Pitbull, quien desde que se le ocurrió meter una voz conocida en los estribillos de sus horribles rapeos con Paulina Rubio, sube como la espuma gracias a las colaboraciones mas o menos acertadas de Marc Anthony, Ne-yo, Chris Brown, etc. Resulta curioso porque el fenómeno Pitbull ha sucedido también al contrario, esto es, algunos artistas que le han pedido (espero que no suplicado) que aparezca en sus canciones y suelte uno de esos raps tan profundos con delicadezas como: "pero mira que tú estas buena... pero mira que tu estás dura... dale ahí... abrete a mí... yo soy el cubanito que te va a dar lo tuyo..."; ole, y que se *oda Shakespeare. Semejante imprudencia la han cometido cantantes como J-Lo, Usher o Enrique Iglesias, cuando en realidad sus canciones no lo necesitaban (ya eran lo suficientemente buenas o malas de por sí).
Podría pasarme un año citando casos, porque nadie se libra: ni la estrella en ciernes Bruno Mars (con duetos con B.o.B y uno tan hermoso como bizarro con Eminem), ni la llamada nueva reina del pop Lady Gaga (a parte del muy famoso dueto con Beyoncé en Telephone -no se pierdan el video en su versión sin censura, por favor-, no hay que olvidar que saltó a la fama con Just Dance, un dueto con Colby O'Donis), la antigua reina aun guerrera Madonna (hizo un dueto con su pupila Britney Spears en Me Against de Music, y más recientemete y de mayor calidad, el 4 Minutes con Justin Timberlake y Timbaland), ni el rey del pop Michael Jackson después de muerto (dueto muy recomendable con Akon en Hold my hand), la exhuberante Katy Perry (estupendo su dueto con Kanye West en E.T., salvo por Kanye West), el propio Kanye West (auto-coronado adalid de la modernidad y los nuevos sonidos, también ha tenido que recurrir a los featurings un tanto extraños, como el del actor Jamie Foxx, o como en su magnífica All of the lights, donde participan muchos, pero los que más se oyen son Drake, Alicia Keys y, sobre todo, Rihanna). Y no podemos a la que hasta ahora es la reina de los duetos en el día de hoy, que es la propia Rihanna, la cual parece tener miedo a cantar sola, sino hagan recuento: Calvin Harris, Justin Timberlake, Timbaland, Enimem, Kanye West, David Guetta, Jay-Z, Maroon 5, David Bisbal; pues con todos estos... ha cantado.


Bueno, lo sé, se me escapan muchos, muchísimos, pero si les interesa háganmelo saber, y ya veré yo si les contesto.

Todo llega

Y digo yo, ¿no se dan cuenta de que todo llega? ¿No ven que el reloj sigue su curso y al final los años van cayendo? Ahora todo es muy bonito, pero ¿y cuando Padre Tiempo diga "aqui estoy, por si me habíais olvidado"?


¿Por qué?


¿Porque se empeñan en poner esos nombres a las niñas hoy en día? ¿No se dan cuenta esos padres que esas niñas crecerán, envejecerán y, con suerte, tendrán familia? Imaginen la escena: Dentro de unos 70 años, una madre acicala a sus críos para sacarlos de paseo un Miércoles (sí, tengo la esperanza de que en unos años declaren el miércoles como un nuevo día festivo en la semana, todo iría mucho mejor). Bueno, pues imaginen a esa madre azuzando a los niños: "Vamos, niños, vamos, daros prisa, que tenemos que ir a merendar a casa de la abuela Jenny... Sí, niños, ya sé que su tatuaje de Camarón ahora se parece a  Keith Richards en Piratas del Caribe, y que os da grima esa pústula que le ha dejado el piercing en la lengua. pero es vuestra abuela, caramba". Y esto le puede pasar a la futura abuela Jenny, a la abuela Lore o a la abuela Saray. Una lástima cacofónica. Yo creo que para esa época deberían cambiar su nombre por Manuela, Antonia o Josefa, verdaderos nombres de abuela.


Y todo llega, amigos. todo. Hasta a los indeseables niñatos de veintimuchos años que se agrupan día sí y día también en el parque bajo mi bloque de pisos, sin saber hacer otra cosa que molestar, riendo como focas (así con una risa como pa dentro, sino escúchenlos bien, seguro que tienen uno cerca), hablando -por llamarlo de alguna manera- a trompicones y como si estuvieran metidos en una tinaja, comunicándose con otros amigos desde lejos como si fueran cabreros entre colinas cántabras (kiaaaaa, eeeeeeeeeeh, illuuuuuuuuuuuuuu, vemmpacáaaaaaaaaaa,... ), con esa riqueza de expresiones (po a mi me suda el nabo..., ostia vaya guapo, o qué?..., me voy pa él y l'arranco la cabeza, vamo que no..., que la calle no es tuya, vieja....) dignas de una silla de la Real Academia... un silla eléctrica; pues hasta a estos tristes elementos, el tiempo les caerá encima. Porque digo yo que el subsidio se le acabará, o sus padres los denunciarán por parasitismo, o el taller mecánico donde "trabajan" tendrá que cerrar. Y entonces ¿qué? Se pondrán a estudiar, seguro.


Cosas que piensa uno.


Fdo: 
    

¿A cuanto están las papas, que no me he enterao?

El otro día me despertó a primera hora de la mañana, casi de madrugada, mas o menos a eso de las 10, el puñetero soniquete del vendedor ambulante de patatas. Su retahíla eterna era así: "Paaaaapa a un euro, zeñora, a un euro a un euro, er zaco de zinco kilo papa a un euro, oiga zeñora, qué paaaapa, mírala niña, qúe güena pinta tienen, a un euro a un euro, rezién cogía de la tierra, niña, auneuro auneuro auneuro auneuro, vamo que el zaco entero te lo lleva por un euro, vamo niña, baja que ya me quean poco zaco, mira que güena ha zalío la papa, zinco kilo a un euro, auneuro auneuro auneuro auneuro auneuro...".

Me levanté y me asomé por la ventana. El jodío había aparcado la "fragoneta" en el aparcamiento de mi calle.


"Baja ya, niña, y llévate el zaco entero a un euro, auneuro auneuro..."


Obnubilado y con la mente preclaramente jodida, me dispuse a desayunar. Puse la radio de fondo, pero Carlos Herrera, a parte de alegrarse mucho de saludarme, me decía que "las paaapa estaban a un euro, niña, y mírala que güena, auneuro auneuro auneuro..."


Apagué la radio. Puse la tele y apareció Ana Pastor, la periodista, que le preguntaba al Ministro de Cultura "¿por qué en el cine español no se venden papas a un euro, oiga?"


Cambié de canal fuera de mí (ya no quiero tu querer, de mi me mente te he borrado). Apareció el canal 24 Horas, donde el hombre del tiempo anunció que el anticiclón preponderante iba a dejar durante el fin de semana un buen tiempo para vender papas a un euro, niña, auneuro auneuro auneuro auneuro.


Apagué la tele. Sonó el teléfono y era mi madre, preguntándome si yo conocía algún sitio donde vendieran patatas a buen precio. Le dije lo primero que me vino a la mente y colgué. Desde entonces no me habla.


Lo pasé tan mal que me mudé de barrio. También me he vuelto alérgico a la patata y sus derivados.


Hoy me ha despertado otro soniquete recalcitrante. Me he asomado a la ventana con un incontrolable tic en el ojo. De lejos se oía: "Mecedoras, descalzadoras, sillas, tresillos..."


Y salté.


Ya está. ¿Les ha gustado? A mí, tampoco.

Hijo de multa

Preste atención, que lo que voy a contar puede que le importe... una mierda.

Aunque lo crea o no, lo que voy a contar es rigurosamente... falso.

La pasada noche la pasaba yo aburrido en mi casa. Decidí darme un homenaje y me bebí 7 cervezas Tourtel, ya saben, esa cerveza light sin alcohol. Ya ven, soy un tipo arriesgado. A veces me tiro a la piscina sin taparme la nariz; me gusta el riesgo.

Como no tenía nada que hacer en casa, salvo estudiar para el examen del día siguiente, salí a la calle. Antes le pregunté a mi padre si podía coger su coche. Entendí como un "sí" su ronquido en el sofá.

Mi intención era buscarme una pareja estable esa noche, pero todas eran muy caras.

Así que volví a casa. Y me paró la poli en un control de alcoholemia. Esta es la conversación que tuvimos:

-Buenas noches.

-Buenas noches.

-¿Ha bebido usted?

-Oiga, aquí las preguntas las hago yo.

-Perdone, agente.

Me dio el cacharro y soplé. Luego me preguntó:

-¿Ha bebido usted?

-Algo -le contesté.

-¿Algo de qué?

-Siete cervezas.

-¿De qué tipo?

-De la Tourtel, ya sabe, esa cerveza light sin alcohol.

Así que el agente me dejó ir, pero me multó por bujarra.

Cuando llegué a casa me senté en el sofá y puse el canal porno un rato. Pillé la peli empezada pero fue fácil cogerle el hilo. Me estuve queriendo a mí mismo ya casi al final de la peli, y eso que me llevé un chasco porque no se casaron.

Luego apagué la tele y mi padre y yo nos levantamos del sofá para dormir, bien descansados.

Y ya está. ¿Se ha reído? Yo, tampoco.

¿Qué pasa con Los Simpsons, Antena 3?

¿Alguien sabe qué demonios ha pasado con los nuevos capítulos de "Los Simpsons" en la cadena que lo emite, Antena 3? Llevamos más de un año sin poder ver ningún episodio nuevo. Por algún motivo difícil de explicar (sobre todo, porque no han dado ninguna explicación), la última temporada que se emitió al completo fue la número 20, allá por Septiembre de 2010. Pues bien, en la cadena americana Fox ya van por la temporada 23, que comenzó este mismo otoño. Es decir, llevamos ya dos temporadas de retraso.
Lo extraño de todo esto es que de la temporada 21 se emitieron en España sólo tres episodios sueltos y desordenados (El diablo viste de nada, La bruja bravata, y Oh, hermano, ¿donde estás?), y del resto ni rastro. ¿Por qué?
Siendo una serie que emiten a diario en una franja horaria casi eternamente destinada para ellos, y reportándoles buenos datos de audiencia a pesar de que se trata de continuas repeticiones de temporadas anteriores, no entiendo el porqué hace ya tiempo que dejaron de darle la importancia que tiene un producto ya tan mítico, y aún más, tampoco entiendo esa falta de respeto a los simpsonmaníacos.
Este año ni siquiera han usado la estrategia de estrenar capítulos nuevos en el prime-time de los domingos por la noche, como han estado haciendo con los estrenos de las temporadas más recientes. Claro que luego cometían las tropelías de encajar tres capítulos nuevos seguidos, sin solución de continuidad, o nos colaban en la misma sesión un episodio de estreno y otros dos de refrito con la excusa de que "eran los más votados por el público". Y mejor no hablo de la absoluta falta de seriedad y consideración cuando, al emitir un episodio nuevo, guillotinaban el gag del sofá o la frase final para colocar el siguiente episodio casi sin poder respirar o, peor aún, un bloque de anuncios.

En fin, creo que los seguidores de esta serie tan magnífica merecen un mejor trato, porque no olvidamos que se trata de una cadena que cada vez está apostando más por la seriedad y el alejamiento de la "telebasura", y tampoco olvidemos que el producto "Simpsons" es garantía de calidad y, por tanto, audiencia.